Как жить, если нет связи с близкими во время войны: советы психолога

О том, как продолжать жить, если ваши близкие сейчас не в безопасности, сколько времени стоит уделять новостям и как преодолеть тревогу, читайте на Информатор Деньги.

Как жить без связи с близкими, если они в осаде или временной оккупации

Зная, что ваши родные сейчас в окружении или временной оккупации, очень сложно жить, работать или гулять по улицам. Даже думать о чем-то другом сложно, когда близкие не выходят на связь. Но от таких тревожных мыслей никому не становится легче.

В таком случае психолог Сергей Фернандес де Ривес советует задать себе вопрос: «Что я могу сделать для своих близких? Как облегчить их судьбу?». Вы значительно снизите свою тревогу, если возьметесь за что-то. Если не можете помочь им, то переключитесь на полезные дела для себя и страны в целом. Например, выйдите на работу, ведь сохраняя привычный образ жизни и поддерживая экономику, мы работаем над победой.

Если вы не в состоянии работать и у вас все валиться из рук, тогда позаботьтесь о себе. Так вы позаботитесь и о родных. Помните, что здесь действует тот же принцип, что и в самолете: маску сначала надевать на себя, а потом – на ребенка. Поэтому займите себя чем-то, работайте, сосредоточьтесь на том, что будет полезно, и у вас постепенно пройдет чувство отчаяния и страх.

Еще один совет, если у вас нет возможности позаботиться о ваших родных, – помогайте другим людям. Украинцы проявляют невероятное единство, а это значит, что о ваших родных тоже кто-то позаботиться, начиная от соседей и волонтеров, заканчивая ВСУ.

Что делать, если мысли о новостях мешают работе

Безусловно, любой человек нуждается в просмотре новостей, однако нужно четко понимать, с какой целью вы их читаете. Если вы уехали за границу и находитесь в безопасности, то вам не нужно проверять новостную ленту каждые 15 мин. С другой стороны, если человек слышит воздушную тревогу, мониторит новости и видит сообщения об обстреле, то благодаря новостям он успеет добежать до укрытия. Однако в среднем, чтобы быть в курсе всех важных событий, достаточно читать новости дважды в день по 30-40 минут.

И хотя нам кажется, что мы читаем новости, чтобы успокоиться, на самом деле тревога только возрастает, ведь новости редко бывают исключительно положительными. Поэтому людям, которые застряли в переживании тревожных новостей, советуют попробовать технику дистанцирования. Нам нужно отдалят наши переживания и тревожные мысли, представлять, что они – воздушный шарик, летящий в небо, или радио, играющее где-то далеко на фоне. После этого важно перенести свое внимание на что-то другое и желательно полезное.

Как справиться с чувствами, если не знаете, что с родными

Как мы уже говорили, если с родными нет связи, а вы ничего не можете поделать с чувством тревоги – переключайтесь на полезные процессы для себя и страны. Если город, где проживают ваши близкие, сейчас под обстрелом и там нет связи, то когда связь появится, люди будут пытаться сообщить о себе родственникам.

Если родной человек погиб, то у вас есть полгода для естественного оплакивания, чтобы справиться с потерей. При этом стоит вспоминать человека рядом с другими близкими людьми. К психологу стоит обращаться только через полгода и то, если человек сам не может справиться с горем.

Важен и сам ритуал прощания с погибшим, который дает понимание реалистичности утраты. Но иногда некоторые эмоции, такие как чувство вины, злоба и обида, мешают нам пережить горе. Тогда также стоит обратиться к психологу.

Самый трудный вариант потери – горевание по пропавшему без вести, когда у человека нет возможности провести традиционный обряд похорон. Родственники пропавших без вести могут десятками лет ждать и надеяться, что человек остался жив. Психологи советуют ждать месяц, и если после этого человек не вышел на связь, то, вероятнее всего, он умер. Нужно осознать, что вы сделали все, что могли и больше не может продолжать поиски. В этот момент из эмоции тревоги мы переходим в стадию горевания.

Как попросить других людей о поддержке

Необходимо понимать, что другие люди не обязаны уделять нам эмоциональное внимание, поскольку у каждого есть свои заботы. Однако мы можем строить близкие отношения с теми, кто может о нас заботиться, а также просить их о поддержке. Помните, что просьба о помощи и поддержке – не признак слабости, ведь мы все социальные существа и для нас это нормально.

Просить о поддержке следует в стиле «я-сообщение», например: «Мне сейчас нужна поддержка», «Я сейчас нуждаюсь в поддержке». Если вам не оказали ее, скажите: «Жаль, извини, рассчитывал на твою поддержку, но тогда обращусь к кому-то другому».

Еще сложнее помочь тем, что не умеет и не хочет принимать поддержку. Тогда стоит вежливо сказать: «Вижу, ты расстроен, хоть и говоришь, что все хорошо. Могу ли я тебя поддержать?» или просто «Что я могу для тебя сделать?».

Что делать, если расспросы о близких вызывают раздражение

Вопросы наших друзей или коллег о том, вышли ли ваши родные на связь, могут вызвать раздражение. Тем не менее, нужно понимать, что за вашей агрессией в первую очередь скрываются другие эмоции. То есть расспросы могут быть триггером для активации чувства тревоги или горя.

Помните – другие не виноваты в том, что вы чувствуете тревогу. Отвечайте на их вопросы, защищая свои границы, в стиле: «Пожалуйста, не спрашивайте меня пока об этом, для меня это сложный и болезненный вопрос, мне становится плохо. Я не хочу об этом сейчас говорить, давай изменим тему».

В свою очередь, если вы слышите такое от другого человека, то лучше не трогать эту болезненную тему, и говорить «Я хочу тебе помочь, потому что знаю, что после выплескивания эмоций людям обычно становится легче. Но если сейчас не хочешь говорить – это твое право».

Что делать, если мысли не дают уснуть

После просмотра всех новостей, бывает сложно уснуть, вспоминая кадры города, где живут родные. Чтобы уснуть врачи советуют обратить внимание на один из вариантов: дистанцирование, релаксация, гигиена сна или медикаментозные регуляторы сна.

То есть можно использовать технику дистанцирования от мыслей, представляя их воздушным шаром, который улетает вдаль, но это довольно сложно поначалу. Проще учитывать гигиену сна: если вы ворочаетесь в постели более 20 минут и не можете уснуть, то лучше встаньте и выполните небольшое дело. Прогуляйтесь вокруг дома, подышите воздухом, а затем вернитесь в кровать. Если это не работает, то нужно будет обращаться к медикаментозным регуляторам сна, но ни в коем случае не прописывайте себе снотворное самостоятельно.

Что делать, если вы не можете нормально есть, думая, что родные голодают

Если вы сознательно запрещаете себе есть, думая: «Как я могу есть, если родственники голодают», то с этим можно бороться. Лучше подумайте о том, что ваши родственники точно не хотят, чтобы вы морили себя голодом – им от этого сытнее не станет. Вам нужны силы, чтобы делать свой вклад в нашу победу, поддерживать экономику. И чем быстрее закончится блокада, тем быстрее появится доступ к пище.

Если же вам «кусок в горло не лезет» на подсознательном уровне, то вам как минимум нужно поддерживать питьевой режим и употреблять пищу в жидком виде (молоко, бульон). Если такое состояние длится более трех суток – обращайтесь к врачу.

Нормально ли смеяться и смотреть комедии, не чувствуя вины

Нам жизненно необходимы положительные и ресурсные эмоции. Они помогают нам принимать адекватные решения и помогать другим. Если мы соболезнуем близким, то не должны бесконечно пребывать в удрученном состоянии. Просмотр комедий не обесценит вашу тревогу, а скорее поможет справиться с ней.

Вы должны уяснить себе, что положительные эмоции не заставят вас забыть о горе, ведь у вас будет время для переживания этих эмоций, когда вы будете с близкими людьми или психологом. У вас должно быть время для других активностей, заряжающих энергией и помогающих справляться со стрессом.

Человек имеет право на любые эмоции, на сложные и «смешанные чувства», например, смесь облегчения и горя, когда умирает родственник, который долго страдал от онкозаболевания. Поэтому никто не может вам говорить: «Ты не можешь веселиться, когда с родными неизвестно что». Это вам решать, на что вы имеете право, а на что – нет.

Елена Морозова